9 августа

Сегодня убрала столик на кухне. Приручаю себе мыть посуду сразу после еды. Пока получается.

Посмотрела классные ролики на ютубе:

youtu.be/ZekWdBTcqhs

И вот

youtu.be/bLL5OOiekRc

Последнее смотивировала. Сняла на камеру телефона видео, попробовала говорить. Вполне получается.

Поняла, что отчёты помогают. Показывают движение.

@музыка: Тишина

@темы: «Отчёт. Август»

---

8 августа

Добрый вечер. Я вчера обещала, что буду писать отчеты. Свои шаги к своим целям.

Уют в доме

Сегодня помыла горку посуду. Да, не люблю это дело, но за меня никто не сделает, так что убеждаю себя и делаю. Разложила вещи по шкафам. Починили компьютер, вот Саша поставил винду и ставит игры. Братик и родители подарили винчестер, маленький такой на 1 терабайт))) теперь даже не знаю чего заполнить.

Устала, но довольна.

@музыка: Голубые береты «Набекрень береты»

@темы: «отчет. Август»

---

7 августа

Сегодня мне исполнилось 25 лет. Это событие не так гладко прошло как 24 года. Было всё. Страхи (как уже 25 лет, нет я не хочу взрослеть), разочарования (как я мало достигла), обиды (как мало у меня близких людей). Это было долго, больно, темно и произошло какое-то перерождение, когда я представила следующую картину. Темный, мрачный колодец, я в нём пытаюсь вылезти, то постоянно соскальзываю и понимаю, что наверху меня никто не слышит. Долго продолжаются эти мучения, потом кто-то сверху убеждает меня, что в людях сохранилась ещё что-то светлое и вообще жизнь не такая мрачная, как ты думаешь и протягивает мне руки.

Я вылезаю и тьма отходит.

И я приняла, что мне уже 25 лет.

Что поменялась за этот год.

Я почти растеряла своих подруг. Об этом написано в другой заметке, там переход на личности, так что я не буду тут это писать. Я поняла только одно, я слишком много замечаю и чувствую (спасибо, эмпат) и от этого тяжело дружить.

Это День рождения первое в статусе жены. Да, мы расписались 25.03.2017 и да, я как и говорила, мне запомнился только ЗАГС, как фотографировались и как играли, а сам стол нет, поэтому хорошо, что не заморачивались по этому поводу. Теперь я, Быкова Анна Геннадьевна.

С сегодняшнего дня я решила каждый день наполнять смыслом.

Осознавать его, не тратить время

И хочу писать отчеты сюда и вконтакт по своих увлечениям, отображать движение к конечной цели.

Всё, все мои мысли.

@музыка: Кошка Сашка «Посмотри наверх», «Серая шейка», «Последний романтик»

@темы: Мысли, «Осознавание», Итоги года

---

Год за два

И так. Прошел уже год после тех трагических событий. Было тяжело как эмоционально так и физически. Я стала старше внутренне. Я рада, что ушли амбиции, наконец-то я стала спокойной уравновешенной. Теперь подхожу к понятие ответственности всё взвешивая, а не как раньше-всем помочь и всех спасти. Да, я до сих пор хочу помогать людям, улучшать городскую среду, но делаю это очень выборочно. Вот, клуб по интересам создаю. А так, вы знаете смерть пусть не очень близкого человека (всё-таки тесно мы начали общаться, когда я устроилась на работу, то бишь в 2014 году) выбивает из колеи. Сначала очень тяжко, а потом идет большая переоценка ценностей своих и окружения вокруг. Да, порой это ломает сильно, но я стала стойкой, сложно сейчас меня сломать.

Так что всё хорошо, если это можно так назвать конечно после тех событий.

@музыка: Кошка Сашка "Посмотрев наверх"

@настроение: состояние уравновешенное, желание двигаться вперёд

@темы: Год за два

---

Проекты

И так , я тут напишу все текущие проекты, которые мне интересны и по которым я представляю куда двигаться дальше.

1. Создать блог и видеоблог

Да, я уже созрела как на текстовый, так на видеоблог. Первый мне ближе там понятно, что делать и в какой-то степени меньше работы. А вот во втором, вопросов куда больше причём как тематических, так и лично моих.

2. Составить семейный архив

Тут писать ничего не буду. Тут непосредственная работа с родными.

3. Генеалогическое древо

Тут пока тоже всё сложно, но движение идёт.

Личные:

1) Списки

Составить список книг/фильмов/игр и наконец-то почитать/посмотреть/поиграть в их.

2) Дневники

У меня их много и добрая половина на листках, написанных на коленках. Надо будет их перевести в один дневник.

3) Информационный шум

Настроить-таки почты, вк, ютуб, чтобы перестать себя засорять не нужной информацией.

пока всё, буду ещё дополнять.

@музыка: глюкоза "невеста" ))))

@настроение: сонное, однако, насыщенный день.

@темы: Список дел, отчет

---

7 августа

Сегодня мне исполнилось 24 года. Хм, сразу привыкла к возрасту и не заметила даже, хотя потом немного вгрустнулось. Что же измелась за год. Хм, я стала взрослее, ну не только по возрасту, а внутренне. Но обо все по порядку.

1. Я стала свободнее

Это звучит странно, но внутренне я стала свободней от условносней общества. Теперь не заморачивуюсь о том, как и что подумают обо мне окружающие. И это хорошо, если смотреть, что я хочу реализовать в этом году. (Начнем отсчет с сегодняшнего дня, а почему бы нет).

2. Я стала более открытым человеком

Да, мой круг друзей/подруг сузился, но он стал ближе. И эти люди мне действительно нужны. Я люблю их и хочу с ними реализовать свои проекты. Наши совместные проекты.

3. Я научилась выражать свои чувства

Не намного и мало кому. А, если говорить по правде, то только родным и Саше. Друзьям ещё нет. Хотя, хотелось бы.

4. Я полюбила себя такой какая есть

Да, наконец-то я полюбила себя. Да, есть над чем работать, но я наконец принимаю себя и люблю себя такой.

5. Есть проекты

Да, масштабные и личные. Это в следующем посте.

Вот и всё. Да год был ещё тот по эмоциям и событиям, которые дали очень большой рост как вглубь себя так и снаружу. И я благодарна за всё, что было за этот год. И очень рада, что тот кто был и сейчас близки мне, дороги остались со мной.

@музыка: Мулан "Ты боец"

@настроение: Желание двигаться вперед

@темы: Мысли, Итоги года

---

Ничего не предвещала беды

В четверг впервые в своей жизни я узнала, что такое смерть. Даже не так, я впервые поняла, что значит терять дорого для тебя человека. После этого, по-другому относишься к жизни, ценишь её, да и ценности, приоритеты меняются. Да, так в один миг и меняются.
День первый
Это был четверг (22.10.2015). День не предвещал беды. Начался довольно-таки оптимистично. Мы с Сашей дошли до метро и распрощались. Обычный рабочий день. Вечером я хотела заехать на OZ.by забрать заказ, позвала Галю, чтобы не скучно было. Сажусь в 22 ехать на якуба коласа. Выхожу с него, звонит Саша. Сначала радость, а потом тревога. Поднимаю, Саша сквозь слёзы просит меня приехать к нему домой. Всю дорогу тревога не покидает меня и я думаю самое худшее. Приезжаю. Когда уже подхожу, то интуиция подсказывает, что да, то самое худшее. Подхожу к подъезду вижу мужчина со скорой помощи курит. Сердце ойкнуло. Поднимаюсь. Стоит Саша у квартиры рыдает, два телефона разрываются. Через некоторое время я осознаю, что его мама умерла. Понятно, надо раздеваться и помогать. Саша с порога спрашивает меня: "Можно я у тебя поживу? Я не могу тут находиться". Конечно я соглашаюсь. Сначала одни люди приезжают, помогают. Потом подруга Натальи приезжает. Очень мне её напоминает. Проводит с нами много времени. Нервы сдают, после приезда милиции. Всё заканчивается к часам одиннадцати. Мы собирается по-быстрому и едем ко мне. Идем, молчим. Я не знаю, что сказать, что говорить. Я думала, что в эту ночь мы вообще не поспим. Но усталась берет своё. Саша засыпает прямо в кресле. Не хочу его будить, но нужно потому что завтра тяжелый день и ему надо выспаться. Не высыпаемся оба.
День второй (23.10.2015)
Утром на работу мне. Саше дали одгулы. Прихожу на работу сообщаю своим, не могу сдержаться, и слёзы текут по щекам. Меня отпускают со словами: "С тебя сегодня никакой работник". Иду домой к Саше, начинаю там убираться потому что без дела там сидеть невозможно. Понимаю, что-то во мне изменилась.
День третий (24.10.2015)
Самый тяжелый день. Весьма не привычные эмоции. Саша холодно красив. Почему холодно? Потому что от него отходит боль утраты. Приезжаем к ему домой. Взять документы и фотографии. Запомнилась "Он стоит лицом к окну и закуривает. Это завораживает". Едем в новинки забрать гроб. Состояние шока, меня начинает колотить. А когда выносят гроб холод по спине и в голове "Не смотри". Но я не могу отвести глаза. Едем в машине на Северное. Немного успокаиваюсь. Но как-то приезжаем туда начинает колотить не по-детски. "Женщины идите к крематорию, а мужчины за мной.". Мне жутко. Каждый шаг даётся тяжело. Заходим. Мне откровенно хреново. Благо Флай был рядом, мы хоть разговаривали и я держала его за руку, так было легче сбрасывать эмоции. "Кто хочет проститься с Быковой, то пройдите". В середине стоит открытый гроб. Родственники с одной стороны, другие люди с другой. К сожалению, я не успела стать родственником, поэтому справа. Речь работника. И время на прощание. Слёзы через край. После прощения подошла к Саше обняла. "Все простились". Гроб уезжает вниз. Теперь можно было уходить. Выхожу дико хочется курить. Тут стоят поодаль флай, Олег, Юджин я подхожу к ним. Меня тресёт. Юджин предлагает водки, но я соглашаюсь на сок и бутерброд. Через некоторое время приходит Саша. Он тогда объелся валерьянки. Загружаемся в машину и едем на поминки. Там уже легче. Пьем вино, едим, вспоминаем умершего только хорошими словами.
P.S. Поменялась отношение к самой жизни, к матери (стала к ней мягче относится). Поменялись ценности, приоритеты в жизни. Вот так круто меняется жизни за пару дней.

@темы: Безумный день, Мысли

---

Итоги

Давно я тут не писала. Думаю, вообще, нужен ли мне электронный дневник. Я редко пишу, скорее это не промежуточные дела, а итоги. Неделя, месяц, полгода, год не важно. Всё зависит от пережитых эмоции.

1. Я восстановилась в университете

Не скажи, что весьма рада, но бросать его совсем как-то жалко. Много было потраченно времени и усилий. Да и не скажи, что вообще не нравиться, где я учусь и чему.

2. Я с Сашей

Да мы ещё вместе. И всё-таки движется к свадьбе. Он сделал мне преложение. Так что я уже невеста . А если брать отношения, то они стали ближе, глубже. Теперь роднее его тепла нет никого *Не считая родителей и брата*. Да, я хочу за него замуж. Сомнений почти нет. И то, они касаются больше прошлых ошибок, обид, чем сейчас.

3. Всё течет, всё менятся

Стало интересно немного другое, чем с последней записи тут. Стараюсь не расстворяться в других людях, не забывать о себе. И бо, есть у меня такого свойство, когда я забываю о себе и в доску рассшибусь за любимых, родных.

Вот и все итоги на сегодня. Доброй ночи)

@темы: Мысли

---

Итоги

Хочеться подвести итоги всего, что проиходит в моей жизни.
1. Я ушла с универститета
Точнее сказать меня отчислили. Было больно и обидно, и теперь я скучаю. Но, скучаю не по универу как таковому, хотя он мне и дорог, а по атмосфере. По Саши, Кати, Ксюше, Тане. По девчонкам, мне их не хватает. По предметам, которые были интересны и по профилю. Вот поэтому, а не по той скуке, ощущение безнадёжности положения. Это не значит, что я ушла на совсем, я буду восстанавливаться в января 2015 на заочку.
2. Я с Сашей

Я знаю, к чему наши отношения ведут. И я могу сказать с какой-то долей вероятности, что я уже готова. Позволяю себе мечтать о свадьбе, хотя последний раз такое было только с Юрой.

3. Поиск себя

Как и всегда в поиске. Хотя сейчас я поняла, что не стоит себя переделывать и посвещать себе какому-то одному делу. Это не по мне. Надо не лишать себя разнообразия,хотя это и трудно из-за работы. Надо будет, что-то придумать и определиться.
Пока всё.

@темы: Мысли

---

Мысли

Хотела написать в бумажный дневник, но банально ручки нет, так что сюда.

Сегодня была на кампаи. Мда, это уже не тот кампай. Не то общение что ли. Но я не об этом.
Сегодня от Антона узнала, что Тесса с Тегрой расстались, да и другие тоже пары расстаются потому что долго встречаются (3 и более лет) и без каких-либо видимых изменений. Я подумала, что у меня может быть тоже также, хотя это вряд ли. Я задумалась о том, что же будет дальше,хотя прекрасно понимаю, что будет. Дело тут не в том, что будет, а в том, соглашусь ли я. Если откинуть страх, ккие негативные эмоции, то наверника да.
Сегодня пришла домой после кампая и увидила, что Саша закрыл всё-таки постель. И всё стало на свои места. Не знаю, или он меня услышал вчера или сам так захотел, но факт остаётся фактом он сделал это. Значит, он всё-таки слышил меня и мои мысли по поводу, какого это быть с ним вместе всю жизнь теперь принили положительную окраску. Нет, я его не собираюсь переделывать и тут не подходит фраза "что о стенку горох" потому что он слышит, что я ему говорю и выражает свою л.юбовь по свойму.
Ладно сурбур мысли.

---

Мне говорили, что мир прекрасен, а оказалось, что он ужасен..

Один человек сказал, что мир прекрасен, а прихожу к выводу, что он ужасен.
не хочешь доверять людям, открываться им, потому что всем нам свойственны человеческие пороки и мы не власны порой над своими эмоциями. И рассказывая что-то для тебя очень важное близким людям, ты не можешь быть уверен, что тебя сейчас не растопчат словами, интонацией, голосом. Только по этому я так бережно отношусь к другим мирам людей. Это только кажеться, что они твердые, а на самом деле они хрупкие как стекло.
Не хочеться верить, проще общаться, просто контактировать с животными у них нет человеческих пороков, они наиболее чище и честнее с нами, чем мы друг с другом.
Откроешься, а тебе нож глубоко вставят по самое основание и всё не выдохнуть и не вдохнуть. И всё, ничего с этим не сделать. Нету абсолютно гармоничных людей, я тоже к ним не отношусь. И забавно то, чем меньше человек к тебе привязан, тем легче от него воспринимать правду, она почти не ранит меня. А если наоборот, то очень больно порой.

Правильно было сказано, что болезни, боль нам дана для того, чтобы мы обратились к своей душе, к себе и к тому. кто нас создал. замедлили свой стремительный бег, для того, чтобы хотя бы на немного вспомнить о себе.
Последнее время убегаю от внутренней боли в физическую близость и из-за эмоции, адреналина я чувствую себя счастливой. Но я понимаю, что это просто блеф, я пытаюсь обмануть себя таким способом. Нет, мне нравится физическая близость. но только тогда, когда на душе светло.

Больно, очень больно порой от непонимания. Всем интересно моё внешние положение: учеба, здоровье, как физическое, так и душевное, материальное положение наконец. А никто не задумывается, что для всякого действия есть причина. И я забываю об этом в вихре эмоции. Я разучиваюсь спрашивать у людей как у них дела в плане их переживаний, эмоции.

Я знаю, что любви без боли не бывает, но хочеться верить, что это возможно.

Задаюсь вопросами.

«Почему мы чистимся от всего наносного через слёзы, боль, обиды?»

«Почему люди бояться смерти?»

«Почему нам так сложно отречься от всех человеческих ценностей и просто наслаждаться жизнью?»

и т.д. Наверное надо их всех записать, может и найду ответы.

@темы: Мысли

---

необходимо абсолютное спокойствие

забавно понимать, что абсолютное спокойствие жизненно необходимо, иначе всё что мне дорого разрушиться. буду пытаться, но как не поддаться стрессу в жизни?

@музыка: Сергей Маврин (Маврик) Линии судьбы

@темы: Мысли

---

Я знала, на что шла. Мысли.

Я люблю его. Я знаю, что он не может сидеть на одном месте, ему надо двигаться. Что ему надо предоставить полную свободу, быть легкой на подъем. Понимать и принимать его интересы. И я понимаю, что виной на такую бурную реакцию является эго. Но пока не могу ничего с этим поделать. Знаю, что надо принимать , но пока не получается окончательно.

Ян стал опять общаться с Юрой. При упоминании его у меня внтури всё встрепенается, я его ещё не отпустила, и при желании могу чувства к ему восскресить. но зачем? Я люблю Сашу, хотя не всегда это понимаю и чувствую.

Ладно, будем думать, что делать.

@темы: Мысли

---

Осознание

Теперь я поняла, что я провожу параллельные линии с героями сериалов. Вот к примеру, Кайл XY, я чувствую себя такой же неспомощной и меня переполняет столько же вопросов, что и главного героя. Также и с другими, я просто не могу смотреть сериал, фильм если не нахожу там себя. С книгами тоже самое. Я каю бы общаюсь невербально так. Странно это, но мне так легче чем с людьми.

@темы: Мысли

---

Тёмные мысли

Не приятно осознавать, что во всех проблем я виновата сама. И если не получиться со всем этим разобраться, то, что я буду делать не знаю. Почему я такая,а?

@темы: Мысли

---

Как всегда))))

Мда много всего. Да, впрочем как обычно. И так.
Я стала говорить Саше больше и чаще именно то, что думаю. Это хорошо.
Мы всё чаще говорим о свадьбе,детях и это радует. Я рядом с ним чувствую себя собой, что раньше не наблюдалась.
Здоровье пошатнулась да и душа не в порядке, но это вполне решаемо. Много мыслей, надо их как-то структурировать,а также сдать все долги. Нелегкая неделька, но я же как всегда прорвусь.)))

@темы: Мысли

---

Книги к прочтению

Книги, которые я хочу прочитать:
«Секретный мир детства в пространстве мира взрослых», М. Осорина;
«Психология и психотерапия семьи», В. Юстицкис и Э.Эйдемиллер - может быть.
Книги Довганя * позже напишу какие*
Книги Нины Некрасовы.
Пока всё, буду дополнять

@темы: Мысли

---

Причина найдена, изменения запущены)

И так, получилось признаться себе в том, что жила по воле сознания, а не по воле души. Призналась и начала искать, где же точка отправки в это путешествие и о,бинго, нашла.

Это случилось шесть лет назад,когда познакомилась с Сашей. Я влюбилась в него сразу с первого взгляда на него. Прошло две недели и я увидела его снова. Тут моя влюбленность разлетелось на мелкие частицы и наступила время,когда надо было выбирать или любовь, или нет. Я от неё отреклась и старалась заглушить её. И вот это можно назвать точкой отправки,когда я отреклась от своей любви и стала жизнь сознанием. Было первое время не легко. Т.к. происходила ломка над собой, я убивала свою душу, а потом я привыкла. И до сегодняшнего дня жила именно сознанием * точнее уже вчерашнего*.

Последние время стало просто невыносимо так жить. Меня стало штормить из стороны в стороны. Просто рвать на части и иногда вырывалось что-то наружу,хотя и не на долгое время. Так происходило довольно-таки долго. Я искала ответы ( книги: Маккейна,Лазарева и др.) Частями я находила ответы, но это было не то. И тут однажды у меня на глаза попала Библия. Я взяла, начала читать и всё меня было не оторвать. Потом нашла давно забытую группу Cвет надежды и начала смотреть видео. И всё, стали происходит изменения. Я поняла, откуда растут корни проблем. Странно, но именно от того момента, что я отказалась от любви к Саше. Неужели именно оттуда?. Было довольно -таки сложно убедить свою душу вылезти наружу и стать той, что была тогда. Убедить её да и себе дать слово, что не буду больше терзать свою душу как делала все эти годы. И стало так легко и хорошо. Хотелось поделиться с кем-то этим состоянием. И я написала Саше тогда:

"6 лет я

где-то больше, где-то меньше

отрицала, что люблю тебя с самой первой встречи.

Больше не хочу - я люблю тебя."

Я не знаю, что будет дальше. Знаю, что будет всё по-другому. Конечно, проблем не станет меньше, но отношение к ним моё измениться в корне.

@настроение: радостное, умиротворенное

@темы: "Я изменилась"

---

Понимание

Я поняла, что со мной, но от этого не легче. Спасибо,Лазареву, показал какой у меня потенциал и сколько ещё работы. Во мне большой источник энергии и много боли. Под болью я скрываю свои чувства и возникают мысли типа уйти, а на самом деле я не хочу признавать, что очень много работы и просто не представляю как с ней толком работать. Какой будет результат. Реально нужен человек, который сказал бы. что результат будет положительный. Это же не физическая боль, а душевная и результаты непредсказуемы. Откуда набраться смелости и сделать первый шаг?

@музыка: Витас "Звезда"

@темы: Мысли

---

Перерождение

Мда, энергии появилась много, но зато душа в такой броне, что я не сама её осознаю. Хочеться отречься, что приносит боль, неудобства и вообще отрицательные чувства, но это же неправильно. Со мной что-то странное, возникло большое желание творить, но отрицаются потребности души и близости. Ой, не к добру это.

@темы: Мысли