Изменение себя

Получилось! Получилось сделать так, чтобы огонь внутри возник и сохранился на целый день. Только вот не добрые мысли вознимают, ох, не добрые. Ушла привязанность к людям,возник как-то нездоровый эгоизм. Хочеться заряжать этой энергией людей вокруг и хочется видеть таких же людей рядом. Блин,мысли не дают покоя.

@темы: Мысли

---

Саша

Как можно забываь, что любишь. Что дорог. Что важен. Как можно об этом забывать. А он действительно дорог и важен мне.
Сегодня вот немного поговорили о разных вещях. Стало легче на душе после вчерашнего. Не думала я вообще, что смогу его бояться в этом плане. Смотрю на него и меня наполняет радость и тревожность, что я не могу ему ничем помочь, когда ему плохо. Столько ещё предстоит, но это того стоило.

@темы: "Саша"

---

Заметка

Слушаю, читаю Владимира Довганя. Верю ему, начинаю меняться.
И да, я поняла, я действительно люблю Сашу.

@темы: Мысли

---

Достало...

Как же всё достало. Мои родные желают мне добра, а я почему-то замечаю совсем другое. Говорят в лицо одно, а между собой говорят совсем другое. Слышишь эту фразу:"Он тебе не подходит,он не тебе не пара и т.д." и срываешься потому что я слишком хорошо помню как я уходила и что потом было. Ничего хорошего не было. Они мои родители их нужно любить,уважать, но почему они так поступают. Хоть ты никому не открывайся. Надеюсь, Саша так не поступает. Зато я почувствовала вкус предательства...Открылся, а тебе нож в спину, хотя впрочем чего я ожидала, что резко измениться отношение к нему,поверила в чудо,наивная...Вот думаю как дальше жить, почти всё что вокруг происходит вызывает внутренний протест. Такое ощущение, что все живут по какому-то сценарию и не замечают очевидное и это ощущение,когда твоя душа черствеет от всего этого просто невыносима. Всё достало. Хочеться уехать в какую-то глушь и не видеть никого,ну, или почти не кого.

Никому не нужен твой внутренний мир, а если даже становиться нужен то не надолго,совсем не надолго.

@темы: Мысли

---

Чувствовала,но не было так обидно

Я думала,что мои родные будут "за" мои отношения, но оказалось что нет. Они хотят мне счастья,добра, не понимания как меня ранят их слова:"Нам не нравиться твой выбор, ты будешь страдать рядом с ним, тебе будет плохо. Надо не только чувствами думать,но и логикой,вокруг столько хороших парней". Как ножом по сердцу. Как они не понимают, что я действительно его люблю,он мне дорог и что взвешивая и не взвешивая логикой я всё равно останусь с ним,нет не им на зло, а просто потому что люблю и то что будет не легко, я знаю, но не могу без него. Просто горько,больно и обидно, что так мало людей "за" мои отношения. Кому мне рассказывать свои страхи,переживания и просить совета,если изначально они против отношений, а просто смирились. И вообще, как можно решать за другого человека с кем ему быть?

@темы: "Обидно", Мысли

---

Много всего

Так много всего и сразу.
Грустно оттого, что не могу видеться с Сашей каждый день. Все вокруг утверждают, что надо пожить вместе хотя бы один год, чтобы понять получиться ли семейная жизнь или нет. А я тогда ещё, когда мы жили две недели, поняла, что всё у нас будет хорошо. Да и знаю, что не получиться пожить год, обстоятельства. Да и притом чувствую и знаю, что у нас всё будет хорошо.
Скоро 22-ое марта.. Хочеться подарок сделать, но получиться ли? Успею ли я? Откуда брать силы и поддержку двигаться вперёд..Эх...

@темы: "События", Мысли

---

Многое произошло

Многое произошло..
Я опять стала открытой. Даже с тобой. Странно это, очень. Ты опять напомнил про среду и мне опять стало неуютно. но вырвалось тогда, не хотела тебя задевать. Прости.Связь с тобой есть, то ярких чувств я порой не чувствую, но это не важно всё равно знаю, что они есть. Нравиться то, что я открыта и ты сам по себе открываешься. Я этому очень рада.
Многое надо ещё сделать.
1. Убедить себя учиться, найти в этом пользу
2. Подготовиться к ярмарке 2-ого марта
3. Сверстать помощник-рабочий вариант
4. И скоро 22-ого марта, поэтому подарок)
А так список может быть большой, но это не в этом дело сейчас. Не в этом. Много вопросов и они постепенно находят ответы.
Одна встреча повлияла на меня. Почему-то только после этой встречи я поняла, что опять открываюсь. Это очень радует. Было дежавю, как будто я уже была такая и да по-моему я была такая в 15 лет. Это радует, что я каким-то чудом опять такая. Я началось это почему-то после встречи с почти незнакомым человеком. Хотя, может это давно зрело, просто сейчас вот так вырвалось на волю? Не важно, главное, что я Сашей такая.
Буду трудиться над вопросами у меня в голове и с тем, что там много надо сделать.

@музыка: OST Бедная Настя

@настроение: мирное, спокойное,радостное

@темы: "Многое произошло"

---

...

Только лекции Торсунова помогает мне понять, что со мной. Спасибо ему. Буду позже ещё Гадецкого и других слушать.

---

ЭХ...

С каждым человеком надо изображать себя кем-то. Играть. Как же достало, хочется раскрыться, но зачем? Для чего? Чтобы потом было опять больно и чувствовать осуждение чаще чем одобрение? Тогда зачем всё это? Зачем? Как же хочется, чтобы подошёл ко мне светлый человек и сказал: Не бойся, я с тобой и я всегда выслушаю тебя". Так хочется быть слабой, но не беспомощной. Хочется не превращаться часто в лёд, который сложно растопить. Хочется научиться мыслить позитивно, но как никто не объяснил. Хочется, хочется. Нет. Очень хочется светлых людей рядом, но они куда-то подевались или я их просто не притягиваю,а рядом такие как я закрытые и со своими страхами, печалями. А я не могу говорить о своих переживаниях, если человеку, который рядом тяжело. Я молчу. А надо бы говорить, но как обычно. Всё как всегда...

@темы: Мысли

---

Нашла причину ревности

Теперь понятно откуда у меня ревность. Когда парень с девушкой были физически близки, то между ними образуется связь, которую не просто так можно разорвать. И наверни ка , если парень первый, то эта связь сильнее чем , если бы он был к примеру пятый. Теперь мне всё понятно.
Интересно то, что я знала это просто не озвучивала, чувствовала, что всё дело в связи. А когда это озвучил Олег Торсунов, я поняла, что да именно так.

@темы: "Понимание"

---

Вишлист

И так, сразу скажу, что тут будет собрано почти всё, что я хочу или хотела независимости материальное или духовное. Не важно. И так начнём.

1.Велосипед *позже напишу какой*
2. Всякие "плюшки"; для велосипеда * тут конечно зависит от самого велика* и велоформу зимнюю и летнюю.
Плюшки:
Велозамок: U или D-образный замок;
Велокомпьютер
3. Ноутбук или стационар , пока ещё не решила.Главное, качественная цветопередача, т.к. собираюсь с графикой-рисованием работать.
4. Скейчбук, если есть лучше для рисования простыми карандашами разных видов.
5.Набор простых карандашей разной мягкости и жестости
6. Сборники нот для скрипки,фортепиано. Упражнения, этюды.
7. Струны для скрипки. *позже уточню какие* и другие "плюшки"
8. Человека, который умееет рисовать. То же хочу научиться рисовать.
10. Опытного редактора издательской продукции. Очень нужна практика.
11. Каллиграфический набор для письма
13. Перьевая или автоматическая ручка, пока не решила.
14. Чёрная тушь для письма
15. Акриловая краска для ткани Decola
16. Бумага для рисования простыми карандашами стандартного размера
17. По больше в гардеробе платья,юбок
18. Пластилин для лепки *пока не определилась какой*
19. Перезаписать 9-ти миллиметровую плёнку на комп
20. Составить родословную
21. Кисточки для рисования разными видами красок
22. Пожить в деревне и увидеть деревенскую жизнь

25. Хочу флейту * пока точно не знаю какую*

---

Мысли

Для каждого человека боль это что-то неприятное. А для меня это оказалась точкой отправления, точнее сказать отчёта. Вот происходит что-то, я испытываю неприятные ощущения, пусть это будет боль или ещё что-то, после наступает спокойствие и я начинаю видеть глубже чем до этого. Открываются новые грани человека, новые видения. Хочеться познать что-то новое. И так каждый раз. Хочется поменять этот замкнутый круг, чтобы опыт приходил не через боль, а через размышления без эмоции.

Такое классное состояние, когда понимаешь, что твой любимый человек не так прост как кажется. Это как бездонный колодец в который хочется провалится. И хочется его познавать и познавать, открывая каждый раз что-то новое. Я рада, что он такой не простой. потому что это предоставляет огромную возможность для узнавания чего-то нового.
Сегодня я поняла, что я действительно чувствую эмоции других людей. Только как сказал Саша, я накладываю чужие эмоции на свои и получается непонимание и очень не уютное состояние когда в какой-то большой компании. Потому что я чувствую фон, чувства других людей, их переживания, но порой не сразу приходит понимание, что это не мои эмоции, а чужие. Последние время стало легче. Я осознаю этот феномен и стараюсь их разделить, но пока это плохо получается.
Я поняла, что Саша не бесчувственный человек, он чувствует что-то, но это столь незаметно, что надо учится чувствовать и видеть его эмоции, чувства в мимолетных проявлениях.
Многие люди стали делится со мной своими проблемами, я очень рада, что располагаю людей к тому, что они открываются. Я рада помочь и выслушить их.
Много работы, но она только в радость.

@темы: "Мысли"

---

Как всегда много всего

Грустно как-то на душе... Такое ощущение, что я чего-то упускаю и это странно. Всё в жизнь устоялась, наладилась,со мной ты. А мне всё равно грустно и печально. Хочеться вернуться в детство,где нет забот и таких тяжелых эмоции. Хотя... всё это прошлое, сейчас другие вопросы. И их много.Надо что ли их всех записать, чтобы понять, что внутри меня. Порой бывает так что я эмоции, чувства, мысли не осознаю, а когда напишу то всё становится понятно. Поняла, что чем больше любишь, тем стращнее это всё потерять и начинаешь ценить каждую минуту проведённую с человеком. Сложно и легко одновременно. Решается один вопрос, появляется новый. Это все прекрасно нвоый опыт и всё такое. Но, хочется в твои объятия и перестать быть сильной,хотя бы на время..хотя бы...
И почему так? Почему? Я готова на всё лишь бы не задаваться этими 1000 вопросами которые у меня в голове. Понимаю, страх перед неизвестным, но сколько можно?

@темы: "Мысли","Грусть","Ты"

---

Много мыслей....

Сложно стало жить....мало кто разделяет мои интересы, точнее сказать цели в жизни. И по каким-то причинам убивает интерес говорить о своих целях,мечтах. Потому что знаешь, что вряд ли получишь одобрение.Хотя, кто его знает...Сложно быть не на первом месте. Знаеть, что ты дорог человеку, но при этом не видеть и даже не чувствовать его эмоции,чувства. Как же тяжело не забывать, что ты логик и что ты воспринимаешь мир по-другому. Я же эмоциональный человек и не могу воспринимать мир через логику. Я воспринимаю его через эмоции и опыт,по-другому не получается. Но я забываю не только это.Ещё я забываю, что ты прямолинейный,и твоя прямота порой бывает резка. Но зато ты никогда не врёшь.

Мысль о том, что я не буду на первом месте у тебя тревожит меня. Мне нравиться твоя деятельность, игра, книга. Но мне так хочется, чтобы ты разделил со мной мои интересы,хотя вряд ли это удастся. Они другие. И я стараюсь узнать тебя, твои увлечения, чтобы понять тебя, но внутри растёт пустота от того, что я не могу так же легко говорить о своих интересах. Возникает ощущение пропасти между нами и только в моменты физической близости я чувствую это единение. Ты пленил моё сердце, точнее душу. Окутал её настолько сильно, что мне страшно представить, что я могу тебя потерять. Мне тяжело говорить о себе:эмоции, чувства,переживания, мысли, мечты и много другое, потому что я боюсь что ты отолкнёшь меня,скажешь, что всё это глупо и ненужно. Хотя я знаю, что это будет не так. Но сам страх не даёт мне возможности говорить. Ты слишком много значишь для меня и я не хочу тебя терять. Очень неприятное ощущение, когда ты отдаляешься от меня.
У меня своя жизнь у тебя своя и мы две части единого целого. Я это понимаю. Но так не хватает поддержки и понимания, хотя она и не может быть пока я не решусь рассказать о чём мечтаю. Но сама я боюсь рассказать, потом что страшно потерять самой веру в свою же мечту. Вот такой замкнутый круг.
Много негатива вокруг и так мало света. Приходишь поделиться своей мечтой,целью, а в ответ-упреки, сомнения и так мало чистой веры в меня. Один ты помогаешь, точнее иногда попадаешь словами в цель и я начинаю творить сначала для тебя потом маховик запущен и всё — я творю для себя.
Очень сложно и запутано движение вперёд. И после определенного количества попыток ты можешь идти, только когда чувствуешь постоянную поддержку и опору в своих действиях. Ты должен знать, что ты поступаешь верно.Идёшь по верному пути. Должен быть человек, который верит в тебя несмотря не на что. А если его нет, то ты должен стать таким.Верь в самого себя.Потому что по-другому никак либо ты,либо тебя.

@музыка: тишина

@настроение: ощущение пропасти,тоска

@темы: Мысли

---

Мысли

Вот читаю порой свой дневник и не верю, что это я. Раскрывается все эмоции, чувства, которые я в реальное жизни не замечаю. И я удивляюсь,когда читаю свои засписи о тебе, это как будто ты заглянул в чужую душу. Это вызывает трепет и невольно осознаешь, что это действительно я? Это я чувствую? Не не может быть такого.
. Я последнее время ловлю себя на мысли, что я совсем себя не знаю. Потому что читая записи в дневниках я иногда не понимаю я это или нет. Такие эмоции чувства написаны, которые просто не осознаешь. ну, может от части и это завораживает.Вот бы написать, всё, что наболело, но получиться ли?

@темы: Мысли

---

Мысли

Много вопросов. Как перенаправлять сексуальную энергию в другие сферы? Как её контролировать? Где найти подработку и при этом учиться? Как научиться выражать свои чувства?. Очень много вопросов. И так мало ответов. надо будет их по-тихоньку решать. Составить вишлист необходимых вещей и то что я хотела бы подарить дорогим мне людям, а то вечно забываю. Да, много ещё всего.

@темы: Мысли

---

Безумный вечер

Сегодня был безумный вечер. И истерика, и слёзы, и ...озарение. Я точно поняла, какой язык любви у Саши. Пока свой язык не знаю, но ничего, главное его знаю. Почувствовала,даже представила, что мы уже семья. Ммм, такие мысли были тёплые и это после срыва то). Радует, что я это чувствую и готова,хотя кто его знает, что будет завтра.

@музыка: Гости из будущего- Почему ты..

@настроение: отличное

@темы: Безумный день, понимание

---

Просвещение

Я нашла ответы.
Вот буду читать www.jeshua.net/ru/.

---

Опять мысли

ты боишься, боишься результата своих мыслей. Ты боишься ты напряжена: А вдруг всё же? Что же будет дальше. Холод, сбивчивое дыхание,дрожь и напряжение, такое ощущение, что сейчас лопнишь. И не получается себя успокоить, только на время забыться. А как только наступает время остаться с собой на едине, топустота возникает опять. И хочеться убежать от неё подальше. И ты играешь в догонялки ты от неё, а она за тобой, по пятам движется.
Всё настолько пустонно последнее время. Пустота, напряжение, страх - всё это слишком быстро завладевает тобой. И ничего не можешь поделать, тебе просто не хватает сил противостоять. Надо обретать внутренную силу и обналичивать страх,но как?

@темы: Мысли

---

Мысли

Хочется живых искренных эмоций, открытого общения. Только этому не быть пока я сама не стану открытой. Не выходит быть ей, когда вокруг закрытость,суета. Очень редко когда движение останавливается и чувствую глубину этого момента. У меня так было однажды и это было прекрасно. Как же хочется, чтобы такое состояние было со мной всегда, но пока что не выходит.
Я не люблю себя. Много неуверенности в себе. А вдруг опять не получится? Хотя, пока не попробуешь не получится. Но так сложно сделать первый шаг. Нужна постоянная поддержка и стержень внутри.

Хочется собрать то количество приходящей информации в одно целое. Как бы собрать себя из кусочков и стать единым. Хочется ощущать каждую минуту, осозновать её, но пока это получилось однажды и я верю, что я буду всегда такой.

Много всего и путаешь,где действительно моё, а где навязанное другими людьми. Порой хочеться объять весь мир, но, увы, это нереально.

@темы: Мысли