День пятнадцатый

Уже больше двух недель пишу, это рекорд.

Честно говоря из душевного сюда писать нечего.

Я поняла, что на ребёнка нечего злиться, ему сейчас гораздо тяжелее чем мне. Много нужно познать, узнать, да и дать понять нам, что он хочет при это не говоря ни слова. Попробуйте сами получиться ли у вас.

Дневники так и лежат мертвым грузом, даже прикасаться к ним не хочеться. Больно, страшно это делать. Лучше буду обдуманные тексты на стену вконтакте писать, чем дневники.

Что тревожит, того нет. Точнее не так существенно, чтобы об этом писать вот здесь. Так что из душевного ничего не пишется. Буду думать, что писать другое.

---

День четырнадцатый

Кажется что в декрете не о чем писать. Что каждый день как день сурка. Всё одно и то же, но это не так.
Вот сегодня, например, я решилась на дуэль в шторме. Да и ещё с дополнительным модификатором.
И ещё решилась на волну стихов. Это когда говоришь на камеру стихи на определенные темы.
Пока моей решительности хватило только на это.

Дома стало уютней, хотя и тяжело всё делать, когда ребёнок маленький. Всё бегом.

Хочу развиваться, но не знаю как на это найти время.

@темы: Пишу каждый день

---

День двенадцатый и тринадцатый

Разобрала все ежедневники и записи. Теперь понятно стало, чем заниматься. Теперь нужно структуировать найденную информацию.

Хочу сделать фотоальбом сына. Маме отдала на обработку. Надеюсь, скоро будет готов.

Нужно больше читать. А то для написание текстов не хватает образности. С понедельника начну.

Много планов, мало сил. Нужно больше отдыха.

@темы: Пишу каждый день

---

День одиннадцатый

Сегодня будет коротко. Я решилась на многое, то что не решалась никогда. Это благодаря щторму и её участникам. Буду расписывать в дайриках и просто на бумаге об этом.

Беременности нет. Фух, можно выдохнуть. Появились двойные, тройные силы для дальнейших действий.

Буду общаться. Больше общаться, точнее переписываться в вконтакте.

Стала разбирать все записки, заметки и тетрадки. Нашла то, что думала записывать в потеряшки.

Вот такие дела.

@темы: Пишу каждый день

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

День десятый

Сегодня познала дзен. Отдыхала вчера, а сегодня утром как и планировалось: зарядка, душ, массаж все дела. Буду стараться делать так каждый день.

Всё ещё дико стремаюсь беременности. Ничего не предвещает, а я всё равно. Настолько дико я ничего в жизни не боялась. Завтра попрошу Сашу купить тест на беременность (если он конечно сможет), да бы успокоить нервы. Ибо страшно, хотя внутренний голос молчит и спокойный как удав. Буду надеться на лучшее.

Кэп посоветовал две книги и хорошие фильмы (надеюсь, что хорошие) надо будет глянуть. После просмотра Капитанского монолога (точнее ответа на наши вопросы) я поняла, что хочу развиваться дальше в шторме. Свои писательские навыки. И другие навыки тоже, чтобы написать что-то под хештег визитка. И хочется публикации, больше публикаций.

Вчера взяла книгу Коновалова. Потребность лечить душу есть, как это сделать нет. Буду думать.

@темы: Пишу каждый день

---

День девятый

Мне грустно. От понимания некоторых вещей: я не ощущаю себя женщиной как внешне, так и внутренне; я чувствую, что мои труды обесценивают (для чего ты это делаешь, не нужно же) и то, что сейчас всё на мне (ребёнок и быт), а эта запредельная ответственность и нагрузка.

Так что поняла, что нужно прямо заставлять себя отдыхать, а для этого необходимо знать, как мне стоит отдыхать. Фильм я просто физически не успею посмотреть, вот серию да. Что я периодически делаю. Хотя можно посмотреть фильм (частями), пока кормишь, но это будет не то. Буду смотреть мультфильмы. Как раз то, что нужно. Легко, тепло и красиво.

Как ещё можно отдохнуть? Мм, картина по номерам, всё никак не доберусь. Опять же забываю о отдыхе. Ещё можно играть в мелкие компьютерные игры: без убийств, кровавости других тяжёлых вещей. Надо будет подумать, какой ещё вид отдыха вписать.

Поняла, что дико боюсь забеременеть. Так как аборт для меня не приемлем, а тут нужно будет. Да, мы предохраняемся, но мало ли. Вот на днях пойду тест покупать, для успокоения нервов.

Сегодня осознала ещё одну штуку: я не умею благодарить за помощь, поддержку и хвалить. Меня не хвалили толком, почему я должна. Просто буквы в слова не складываются. А нужно, но не выходит.

Придумала ещё одну рубрику в блог. Её как раз не напряжно писать, так как не нужно искать информацию, это размышления на тему так сказать. Будет называться: 100 целей.

Что делать с понимаем непонятно. Поняла, к примеру, то, что не ощущаю себя девушкой, а как это изменить до конца не ясно. Только про отдых понятно. И то, нужно искать сериалы, а то мой заканчивается.

@темы: Пишу каждый день

---

День восьмой

Грустно. От того, что то, что сейчас делают нужно по сути только мне (а именно разбираю посуду на кухне).

Грустно от того, что есть мечты, в которых неуверенна на 100 процентов. То есть я точно не знаю, если я их реализую, то буду ли от этого счастлива? Всё-тут куда бы ты не поехал, всегда себя носишь с собой.

Всё хожу вокруг до около ролевых игр живого действия. Саша сказал, что мне понравится. А его мнение дорого, он знает меня очень хорошо. Может всё-таки попробовать? Страшно до жути.

Хочу улучшить свой сон. Понимаю, что сложно, когда ребёнку пять месяцев, но всё же, очень хочется. Буду гуглить узнать по этому вопросу.

Много вопросов, а так мало ответов или настолько горькие, что не хочется их находить.

@темы: Пишу каждый день

---

День седьмой

Уже пишу неделю. Это входит в привычку. Такой анализ дня получается.

Сегодня приходила социальная опека. Вроде наконец-то они от нас отстают. Сразу предрекаю вопросы, всё окей было. Просто небольшой конфликт набора веса у ребёнка. И врач вызвала на нас социальную опеку. За то более менее чисто в квартире стало + немного отремонтировали входную дверь насколько это было возможно. Плюс ещё тот, что поняла одну простую вещь. Антураж чистоты (внешне приятно глазу и чисто) можно создать и за полчаса, если не лезть разбирать всякие шкафы, полки и кладовую.

Запуск закончился, стану немного по свободней. Буду читать книги по воспитанию, смотреть сериалы, рисовать и учить веб-разработку. А и периодически писать тексты на стене вконтакте.

@темы: Пишу каждый день

---

День шестой

Полное разочарование в людях, обещаниях. Не знаю, что делать. Веришь людям в их обещания, в их самих. А они делают больно. Или ничего не делают, только едят, спят и играются. А как же общение, внимание, встречи, поддержка, понимание? Где это всё? Больно от того, что так мало этого. Искреннего, глубокого общения, заинтересованности в моей жизни (Как ты там живёшь, Ань? сложно что ли написать?). Хотя себя знаю прекрасно, чем дольше вы не пишите и не звоните, тем формальнее будет ответ. Что-то типа:
Как дела, Аня?
Всё норм.
И скорее всего я вам уже ничего не расскажу глубокого. Так я устроена, нужно больше быть в моей жизни, тогда я откроюсь.
Зато я прекрасно поняла своё состояние. Вот такое, примерно, оно будет, если мне Саша изменит. Не боль от самой измены, а боль от того, что предали доверие и веру в человека. А доверие к Саше стоит дорого.
Короче, сегодня день боли и разочарований и ничего не могу с этим поделать.

@музыка: Сергей Лазарев Scream (русская версия)

@темы: Пишу каждый день

---

День пятый

Сегодня сыну пять месяцев. А я до сих пор ловлю флешбеки. Не знаю, решусь ли я на второго ребёнка. Ещё раз это всё пережить, неохота. Хотя если проработать воспоминания и позаниматься собой, как ментально, так и физически. Может и соглашусь, но не раньше чем через пять лет.

Каждый день похож на рутину, но и отличается. И каждый день я стараюсь выделить время для себя. Не забывать о себе. Сегодня вот сделала зарядку, сходила в душ и смазала кремами ноги, руки. Сразу заряд бодрости на всё утро.

Всё никак не порисую. Это грустно.

Буду писать или тут или в блоге, как я улучшаю своё восстановление энергии и сбережение её. А то её так не хватает.

Хочу общение и глубоких радостных эмоций.

@темы: Пишу каждый день

---

День четвертый

Сегодня я успела немного. Но достаточно, чтобы похвалить себя. Рада, что помогла маме раньше и сейчас решиться. В случае мамы прямо чувствую и вижу как моя поддержка влияет на человека.

Запуск скоро закончится, если будет третий такой же, то не пойду - не о чём писать. А вот на другие, это да, конечно.

Всё никак не дорисую картину по номерам. Печально. Постараюсь время выделить для этого.

Сыну завтра пять месяцев. Как время летит.

@темы: Пишу каждый день

---

День третий

Сегодня я поняла насколько на меня влияет всё, что я смотрю читаю слушаю. Из просмотренного фильма, могу запомнить моменты надолго. И они могут вспомниться через год или больше. Это не столь важно. Важно другое, что это определяет меня. То есть влияет на моё физическое и психическое состояние. А от того в духе я или нет, таков будет мой день.

Я последнее время ощущаю себя старше чем есть на самом деле. Внутренний возраст старше, чем внешний. Не знаю хорошо это или плохо. Просто остро ощущаю конечность жизни. Скорее всего это после запуска десятой волны. Было много текстов про смерть и около этой темы.

Хочу много. Но времени мало. Хочу много оптимизировать в плане быта. Как говорится, задвинуть быт на второй план, чтобы осталось время для реализации своих планов.

Не отпускает мысль, что заброшенный дом в деревне стоит одну базовую - 27 рублей и в итоге цена зависит от количества домов. Фантазия и амбиции сразу захватили и не дают покоя.

Стараюсь не лениться. И находить источники своей апатии. Сейчас это недосып и чуткий сон. Так что комотозное состояние периодически. А это тормозит и домашние дела, и проекты. Но я не отчаиваюсь и двигаюсь вперёд.

@темы: Пишу каждый день

---

Сегодня записи не будет

Сегодня не будет пишу каждый день. Такой психологически раздрайв внутри, что не до прогресса.

---

День второй

Сегодня я практически всё время спала. С перерывом на переодевание и кормление ребёнка. Но вчера благодаря некоторым видео я поняла и почувствовала, что я перестаю себя ненавидеть. Заниматься самобичеванием.

Я люблю себя. Без сомнений, страха и сожалений.

И это истина помогла мне не корить себя за сон, за то, что ничего не делала. Хотя вчера определилась с рубриками блога, его разделами и наконец-то с названием. Теперь нужно обучаться, чтобы создать его таким каким я хотела бы его видеть.

На сегодня всё. До завтра.

@темы: Пишу каждый день

---

День первый

Сегодня зарядку я не делала. Как всегда забегалась. Поняла, что нужно ночью спать, разбитая жуть, очень мешает. Душ так и не сходила за день. Вообще заметила тенденцию, что конкретно так забиваю на себя после рождения ребёнка. Нужно это исправлять.
Пишу каждый день как и обещала.
Размусоривание идёт медленно. Назар сегодня не слезал с рук.
Мысли за сегодня:
"Поняла насколько истощена моя нервная система. Вечный недосып, тревожность сказывается. Так что буду слушать классическую музыку, конечно хочется играть, но пока нет возможности. И ещё рисовать. Тут легче, можно рисовать картины по номерам, раскраски. И учится рисовать.
Для себя решила продолжить составлять список того, что хочу купить ребёнку для его развития. Нужно развивать как тело, так и голову. Эмоциональное, физическое развитие очень важно.
Хочу написать книгу, посвященную сыну и потом вручить её."

@темы: Пишу каждый день

---

Планы

По текстам заметила, что если писать каждый день, то за год видет рост. Скажем там не прямо я писала каждый день, скорее когда был запуск. Но вот прошёл практически год с начала моего написания текстов и я замечаю рост. А что если в тех делах, что я хочу реализовать делать хотя бы что-то каждый день каков будет результат?

Так что с этого дня намечаю планы.
Каждый день делать:
1. Зарядку
Начну с обычной зарядки как в школе. Потом добавлю больше растяжки, йоги и силовых нагрузок (планка, например);
2. Тело
А конкретно ухаживать за своей кожей (душ, крема, маски, массаж);
3. Душа
Каждый день писать в дневник. Здесь или в бумажный не важно.
4. Уют
Делать задания, что в диалоге определили. И устроить себе расхламление без сожалений.
Пока так. Буду потом расширять эти задания в ширь. То есть глубже и продуманно. Ещё дополнительно писать текст по запускам или просто так.Желательно каждый день, но хотя бы три раза в неделю. Ещё не плохо бы определиться с книгами, фильмами и сериалами. На следующей неделе определиться с блогом (структура, разделы).

@настроение: воинственное

---

Важный день

Сегодня такой важный день. Именно сегодня мы познакомились. Правда это было в далёком 2008 году. Мы целых 9 лет вместе, почти круглая дата. Нужно радоваться, а не выходит.
Сейчас нахожусь в состоянии вакуума от общения и совместного времяпровождения.
Да, частично потому что я в декрете. Но я то понимаю, что это не главная причина. Главное то, что я никому не доверяю. Есть очень малых круг, а расширять его совсем не хочется. Странно, то, что я чувствую большую потребность общаться, но открываться, доверять я не готова.
Для меня странная ситуация. Обычно, когда я знаю причины своих страхов, поступков становится легче, а тут нет. Совсем не становится мне легче. И чем дальше тем хуже. Что делать не знаю.
Точно пока поняла одно, нужно писать. А и ещё развлекать саму себя.

Грустно, но правда.

@музыка: Тишина

@настроение: Тоска, печаль, без понимания, что делать

@темы: 22 марта

---

Мысли о себе и детях

Привет!
Хочется писать очень многое.
Недавно я родила и поняла насколько трудно быть мамой. Вот хочу в дайрик писать то, насколько мне трудно. Не хочу жаловаться, просто буду выговариваться.
Ещё хочу писать сюда свои страхи и сомнения. Думать, размышлять оттуда они взялись и чего я в действительности боюсь.
Хотелось бы решаться на что-то. Как я буду это делать с помощью дневника - не знаю. Может анализировать свои страхи и придавать себе уверенности.
Вобщем посмотрим,что получится.
Может дневник поможет мне решиться и не боятся.

@настроение: Сонное. Вечный недосып в декрете.

@темы: Мысли

---

Общение и рутина

Порой общение превращается в фарс, игру. Люди интересуются как у тебя дела, вы договариваетесь встретиться, хотя оба понимаете, что этого не будет. Грустно всё это.

Хочется общение, но искренного. Чтобы человеку было интересна моя жизнь и мои проблемы, а не только свои. Поверхностное общение мне ни к чему, хочу глубокого как эмоционально так и тематически.

На работе Word полетел. Теперь совсем тяжко писать заметки. Да и параллельно работе ничего не поделаешь. Надо восстановить.

@темы: Мысли